Вот интересно: Оно мне позвонит сегодня или нет. И если позвонит, то когда позвонит. И если позвонит поздно, пойду ли я. И если пойду, то надолго ли пойду. И кто вообще пойдет. И куда пойдем. И пойдем ли.
Идем кормить птичек… Типо семейный выгул. Надеюсь, что это не затянется надолго. Мне, конечно, как-то стыдно за свое нежелание. Но, что же я могу с собой поделать? Вот так, да.
Я разорил своего родителя на всякие… яблоки, черешню, виноград и… малосольные огурцы. Прямо по дороге и зажевал. Ну хоть мамика позабавил. И все-таки ненавижу эти гребаные поездки на рынок.
Аафтар (интересно, сколько их, авторов этих//) жжот. Я плакаль.
анекдотики*** Игровые персонажи отправляются в путешествие. Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки - на другом. Ребята решают: что делать? Реджи, нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Ёру, насмешливо наблюдая за ним: "Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально". Ди безразлично: "Бля, и чего суетиться? Сейчас они сами сюда приплывут". Зайлен, поправляя прическу: "И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"
*** Из наставлений Михаля Алексу: Напился - веди себя доступно!
*** Ред и Рэй выясняют, кто круче: Ред: - Смотри, детка, как мир поглощает мрак! Во всём городе вырубается электричество. Следующий кадр: Реджи с зажигалкой в руке, озадаченно чешет репу: - Ё-моё! Что ж я наделал?!
*** Зайлен: А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
*** Надоело всем в Школе, что Юки постоянно достаёт Алекса. Устроили товарищеский суд. Прочли длинную лекцию о том, что так вести себя нехорошо. - Вот например, недавно ты обозвала Коджи хамом и сволочью. Ты должна перед ним извиниться! Юки: - И как же я должна перед ним извиниться? - Ну как...Скажи просто: "Алекс, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь". Такеда: - Да без проблем, - оборачивается к надувшемуся ушастику, громким и богатым интонациями голосом произносит: - Алекс! ТЫ - не хам!? ТЫ - не сволочь!? (беспомощно разводит руками): - ИЗВИНЯЮСЬ!!!
*** Убивается Тенши на могиле Тайдо. Проходит мимо Аяме. - Что ж ты так убиваешься, Тенши? Ты ж так не убьешься!..
*** Зайлен – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
*** Алекс просыпается утром с жесткого бодуна, чувствует, что рядом кто-то лежит. Приоткрывает глаз и видит длинные светлые волосы. Думает: "О, я где-то вчера неплохую кралю подцепил!" Лапает под одеялом. "Так, это моя рука, это ее рука, это моя нога, это ее нога, это мой член, это ее... Что???"
*** - Почему ты ушел от Рена? – спрашивает Рэй у Зайлена. - Он относился ко мне как к собаке. - В каком смысле? - Требовал верности.
*** Ред и Юки отдыхают на шикарном курорте. Ред лежит в шезлонге, прибегает перепуганный администратор. - Мистер Ред, там ваша девушка в наш бассейн с крокодилами упала! Ред, флегматично: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
*** Лежат Рен и Зайлен в постели после секса. Рену жутко спать охота, а Зайлену хочется поговорить. - Сладкий мой, назови меня как-то красиво. Рен, сквозь дрему: - Сайгачка ты моя. - Ой, это такой музыкальный инструмент? - Не, это лошадь такая тупорылая.
*** Альтернативный вариант будущего. Тайдо и Тенши ссорятся. Тайдо: И почему только я не послушался Аяме и не выгнал тебя к черту?! Тенши: Ты хочешь сказать, что Аяме был против того, что мы с тобой жили вместе? Тайдо: Именно! Тенши: Боже! Как я ошибался в этом человеке! Он же просто святой!
*** Ред приходит к сексопатологу. - Доктор, мне кажется, что я лесбиян... - Лесбиян? Вот как? Любопытно... Как же это проявляется? - Понимаете, кругом столько красивых мужчин, а меня почему-то тянет к женщинам.
*** В комнату вбегает Зайлен, весь в ярости и на ходу орет своему соседу: - Если этот уродский красноглазый импотентский блондин не заберет свои слова обратно, я в этой дыре и на день не задержусь! - А что он сказал-то такого? - "Убирайся вон из Школы!"
*** Зайлен с Реном покупают билеты в кино. - У вас в ложу билеты есть? - Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Зайлен: - А нам это не главное! Рен холодно: - Мы пришли на этот фильм из за его музыкального сопровождения.
*** Сидит психотерапевт в своем кабинете. Открывается дверь. Заходит Яото с осколками бутылки по ткани пиджака, красные винные потеки по рубашке, какие то листья в волосах, сзади явное земляное пятно от цветочного горшка... Доктор (ошарашено) - И что вас беспокоит господин Такаторо? Яото. - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моего секретаря!
Меня усиленно и настойчиво продолжают бить глюки. Избивают просто. Спрашивается, что делать и как проверить (авось не глючит)? Но, черт, не хочу об этом думать. Слишком долго я себя ломал, чтобы опять упасть в ту же яму.
Это уже паранойя. Но, черт! Где их носит?! Так еще этот глюк со скорой, чуть из окна не вывалился, блин! Заткните мне уши и глаза закройте, и фантазию гребанную отключите нах!
Драю квартиру. В прямом смысле отдираю грязь, ибо, если маман это увидит, я нежилец. И нахера нам восемь упаковок доширака? //изучает принесенный бухим папашей пакетец//